„Laat je inspireren! Volg ons voor het laatste nieuws.
Heb je een idee of wil je iets delen, laat het ons weten"

Slachtoffer gedrag

Margrietje uit Alhara.

Gedragsrol - 1 - Plant:  Geen verantwoordelijkheid willen nemen.   

Ego gedrag

Als deze gedragsrol je hoofdrol is, dan heb je niet veel wilskracht en weinig zelfliefde. Je durft zelf weinig verantwoordelijkheid op je te nemen uit angst voor veroordeling en afwijzing, je geeft de schuld aan een ander, zodat je zelf de onschuldige lijkt. Je denkt dat het slachtoffer gedrag de oplossing is voor het verlangen om gezien te worden bevredigd te krijgen, zodat het gevoel van onmacht - ik ben alleen - verdwijnt. Het 'ik' wil bestaan, en anderen bevestigen je dat je bestaat als ze je zien.

Een mens met het slachtoffer gedrag als hoofdrol zal iedere kans om zijn gedrag te kunnen uiten gebruiken, negatieve ervaringen worden uitvergroot en met veel mensen gedeeld, zodat ze aandacht krijgen, getroost worden of bevoordeeld worden. Ze zorgen er vaak voor dat ze als slachtoffer gezien worden, want hun voordeel is daarbij dat ze zich verbonden voelen, ze zijn weg bij het gevoel van onmacht. Het slachtoffer gedrag als hoofdrol wordt ook een gewoonte gedrag, je roept onbewust en bewust vaak dingen als: ze moeten altijd mij hebben, ik krijg altijd de schuld, het zit mij nooit eens mee, heb ik weer, ik heb altijd pech.

Als je slachtoffer gedrag wilt gebruiken, dan heb je een dader nodig. Als er even geen dader is maar je wilt wel gezien worden, dan kies je een dader. Je liegt, haalt oude koeien uit de sloot, of je zoekt een dader op die je al kent, waardoor je weet dat jij tot slachtoffer gemaakt wordt. Het verdriet en de angst kunnen er nu zijn zonder erom veroordeeld te worden. Je durft zo om hulp, om aandacht te vragen en je krijgt wat je wilt. Want er zijn nu mensen die jou beschermen, mensen die achter jou staan en je gelijk geven, of mensen die je troosten en aandacht geven, zo ervaar je liefde waardoor je kan overleven. Je hebt niet genoeg zelfliefde, dus je denkt dat je afhankelijk bent van de liefde die je van anderen krijgt. Door in slachtoffer gedrag te vervallen weet je dat je liefde krijgt door eerdere ervaringen in je leven, deze wetenschap zorgt ervoor dat je macht ervaart omdat je een mogelijkheid hebt om weg te komen bij het gevoel van onmacht, wat tijdelijk genieten mogelijk maakt.
Als je voor het slachtoffer gedrag kiest om gezien te worden, dan ben je afhankelijk van de ander om liefde te kunnen ervaren. Het lijkt een veilige keuze, want je doet je voor als onschuldig, klein en kwetsbaar, zodat je niet afgewezen of veroordeeld wordt, want je bent niet bedreigend voor de ander. Heel slim om zo toch te krijgen wat je wilt. Het lijkt een onschuldige manier omdat je denkt dat je alleen jezelf beperkt, je gelooft er zelfs misschien in dat je onschuldig bent: 'Ik kan er niets aan doen, ik doe een ander geen kwaad.' Maar het is wel degelijk egoïstisch gedrag, want je hebt zelf een groot voordeel aan dit gedrag, je krijgt wat je wilt, je kan weg bij het gevoel van onmacht, door de aandacht, liefde die je ontvangt. Dit is geen intelligente keuze, het is een keuze van het ego die ervoor zorgt dat je overleeft, maar voor de lange termijn beperkt dit gedrag je alleen maar.

Het voordeel van een ego slachtoffer gedrag ten opzichte van het onderdanige gedrag is dat je ervaart dat je krijgt wat je wilt, je leert dat je creëert met je gedrag, ook al is het een afhankelijke actie, je zorgt er zelf voor dat je gezien wordt. Je zorgt er zelf voor dat je liefde ontvangt van een ander, je zou dan kunnen denken dat je het misschien wel verdient, dat je de aandacht waard bent waardoor je zelfliefde voelt. Je krijgt door zelfliefde meer ruimte in jezelf, met het gevolg dat je meer wilskracht krijgt. Je verlangt naar leuke dingen voor jezelf. Je gedragingen worden zo ook liefdevol naast het ego gedrag. Het nadeel van een ego slachtoffer gedrag is dat je jezelf beperkt, je creëert aandacht en liefde voor jezelf op een negatieve, afhankelijke manier, waardoor je in gezelschap onaantrekkelijker wordt om mee te communiceren. De meeste mensen praten liever met anderen die in mogelijkheden denken, die positief zijn en zelfverantwoordelijkheid nemen. Een mens met een ego slachtoffer gedrag zeurt, klaagt en vindt altijd iets negatiefs in al het moois. Een keer zeuren en klagen op zijn tijd is prima, maar maak er geen gewoonte van.

Veel mensen met dit gedrag willen ook vaak de aandacht trekken door zichzelf buiten de groep te zetten, door heel stil te worden of te gaan zuchten en steunen, met de hoop dat iemand vraagt hoe het met ze gaat. Geef jezelf een schop onder je kont en neem initiatieven, doe iets.
Leef! Zodat je leert van de communicatie met anderen mensen, zodat je ziet dat het ego gedrag onwetend is. Want vaak als jij je slachtoffer voelt omdat je bijvoorbeeld afgewezen, veroordeeld of genegeerd wordt, is dat niet de werkelijkheid. Je neemt het alleen zo waar omdat het je herinnert aan een ervaring in het verleden. Maar de werkelijkheid is vaak dat mensen jou niet afwijzen, veroordelen of negeren, ze hebben misschien alleen kritiek op je gedrag, of ze zijn je vergeten of hebben geen idee dat ze iets gezegd of gedaan hebben waardoor jij je aangevallen voelt. Dit wil niet zeggen dat je nooit afgewezen, veroordeeld of genegeerd wordt. Je moet het jezelf afvragen: 'Weet ik het zeker? Of voelt het alleen maar zo?' Wat je niet zeker weet moet je beschouwen als fantasie, of je vraagt aan de ander wat hij/zij precies bedoelt. Weet je het wel zeker, kijk dan eerst naar je eigen aandeel hierin - zonder jezelf te veroordelen natuurlijk. Kijk naar de feiten, laat ze even zijn zoals ze zijn.

Mensen met een ander gedrag als hoofdrol gebruiken het slachtoffer gedrag natuurlijk ook, dit doen ze vaak om weg te blijven van een gevoel van onmacht.
Je maakt je dan zelf klein door jezelf van tevoren vast af te kraken. Als je bijvoorbeeld een idee inbrengt, of een creatie van jezelf aanbiedt, dan zeg je: 'Het is niet zo goed gelukt hoor', of 'Het is een dom idee maar... ', 'Ik kan het niet zo goed, verwacht er niet te veel van', 'Ik ben hier heel slecht in', enz.
Het voordeel is dat je de verwachting weghaalt, je hebt jezelf al veroordeeld, dus een ander kan het niet meer doen. Wat het veilig maakt om je wilskracht en creaties te laten zien. Er zijn ook veel mensen die zichzelf afkraken met de verwachting dat anderen het niet met ze eens zijn, en hun bewondering juist extra tonen door dingen te zeggen zoals: 'Nou, ik vind het juist heel goed van je', 'Wauw, wat mooi dit had ik niet verwacht van je', 'Je bent veel beter dan jezelf denkt', enz.
Door je keuze om aan liefde te komen heb je lijden nodig, waardoor je onbewust verlangt naar lijden, want je denkt dat je eerst moet lijden voor je liefde kunt ontvangen. Het wordt dan een gewoonte om pijn te willen. Je wordt zo verslaafd aan lijden. Je creëert lijden!

Mensen die vaak voor ego slachtoffer gedrag kiezen creëren door deze keuzes ook gelijk een tegengesteld verlangen, waardoor ze ook tegengestelde gedragingen hebben. Het gedrag van afhankelijk maken om liefde te kunnen krijgen en onschuldig voordoen, zorgt ervoor dat ze zich kunnen verbinden met een ander, zodat ze de diepste onmacht, verdriet - ik ben alleen - niet meer ervaren. Maar door dit gedrag is er juist ook veel behoefte aan de tegengestelde ervaring, gecreëerd door het gedrag: onafhankelijk willen zijn door de ander te laten merken: ik heb niemand nodig, ik doe het wel alleen, ik heb het leuk zonder jou, ik red me wel. Maar door dit gedrag wordt het gevoel van verdriet - ik ben alleen - weer ervaren, waardoor er opnieuw voor het slachtoffer gedrag gekozen wordt. Het onafhankelijke gedrag kan daarbij mooi gebruikt worden: ik moest het allemaal alleen doen, ik deed het werk voor anderen, niemand hielp mij.
Wanneer een mens dus ego slachtoffer gedrag gebruikt hangt af van het moment, waar, de persoon, en wat er voorhanden is. Op een ander moment kiest diezelfde persoon voor ander ego gedrag. Deze twee tegengestelde gedragingen versterken elkaar, hoe meer de een gebruikt wordt hoe meer de ander nodig is.

Het eerste ego gedrag wordt gebruikt om weg te komen bij de onmacht, de tweede brengt de onmacht weer terug. Daartussenin wordt macht ervaren, even een moment genieten. 

Liefdevol slachtoffer gedrag

Als je het slachtoffer gedrag bewust gebruikt om een ander de mogelijkheid te geven om te kunnen winnen, presteren of zijn/haar kunnen te laten zien, dan is dat liefdevol gedrag. Je geeft de ander dan de ruimte zodat die iets kan ervaren, doordat je doet alsof je iets niet kan of weet, het slachtoffer spelen dus. Een leugentje om iets aan de ander te kunnen geven. Dit gebeurt het vaakst bij kinderen, bijvoorbeeld door te zeggen: 'Ik durf het niet hoor, ik kan je niet bijhouden, wat ben ik toch dom, ik snap er niets van.' Of door je expres te laten vallen bij een hardloopwedstrijd, iets verpesten voor jezelf, net doen of je pijn hebt, enz.

Bij volwassenen gebeurt dit ook, maar dan vaak alleen als de mogelijkheid er is om het onopvallend te doen, bijvoorbeeld door in een groep geen of niet te snel antwoord te geven op een vraag die je wel weet, waardoor jij verliest en de ander wint, of zeggen dat je iets niet kan, als je weet dat de ander ervan geniet om het voor je te doen. Maar je kunt het slachtoffer gedrag ook op een grappige manier gebruiken, bijvoorbeeld door met een overdreven sip gezicht en zielige stem tegen de gastvrouw te zeggen dat je overgeslagen bent. Je zorgt zo op een luchtige manier voor jezelf. Humor maakt zo een 'probleem' tot een vrolijke communicatie. De kracht die wij als mens bezitten om jezelf te uiten en om te kunnen creëren is wilskracht. Met een onderdanig en een ego slachtoffer gedrag gebruik je bijna geen wilskracht, waardoor je heel afhankelijk bent van wat je ervaart in het leven.

Om een liefdevolle wereld te creëren moeten we weten welke keuzes liefdevolle ervaringen voor je creëren, en welke ervaringen lijden creëren. Wat wij natuurlijk het beste kunnen doen is dit leren door bewust te investeren om zo het leven beter te begrijpen. Als je hier niet voor kiest is de tweede optie: durf nieuwe fouten te maken, stop met het herhalen van dezelfde fouten. Leef, ervaar en doe wat je wilt, dan gun je jezelf mogelijkheden om te kunnen leren.
Een mens met de hoofdrol steen of plant durft niet de verantwoordelijkheid op zich te nemen door iets te willen, die laat de ander fouten creëren om deze later te veroordelen. Maak zelf fouten, dan leer je veel sneller dan dat je denkt dat je het goed doet als je niets doet. Optie drie is zorgen dat je overleeft, zodat je de ruimte creëert om zo een mogelijkheid te hebben waarvan je leert. Het ego zorgt ervoor dat je overleeft en dat je doet wat je wilt, optie drie en twee zijn dus beide ego gedrag, maar optie twee heeft meer leermomenten. Ik zou zeggen leer zodat je geen oude en weinig nieuwe fouten maakt, maar dat je fouten gaat maken in het bewustwordingsproces is een garantie. Het is de bedoeling van het leven, want van iedere keuze kun je tijdelijk genieten of de keuze nu goed of fout is.

Steeds nieuwe fouten maken is een beweging, steeds dezelfde fouten maken is stilstaan waardoor de onmacht met zijn lijden het enige is dat groeit.


Hieronder kun je door te klikken snel naar een bepaalde gedragsrol gaan voor meer specifieke uitleg per rol.

0 - Onderdanig gedrag

Je laten vormen door de wil van een ander. Geesje uit Alhara

Read more

1 - Slachtoffer gedrag

Geen verantwoordelijkheid willen nemen. Margrietje uit Alhara

Read more

2 - Dader gedrag

Doen zonder rekening te houden met de wil van een ander. Beertje uit Alhara

Read more

3 - Redder gedrag

Geeft en neemt met verwachtingen. Dientje uit Alhara

Read more

4 - Vriendelijk gedrag

Geeft zonder verwachtingen. Zonja uit Alhara

Read more

5 - Onderwijzend gedrag

Geeft informatie door. Sterre uit Alhara

Read more

6 - Ordenend gedrag

De verantwoordelijkheid op je nemen die niet van jou is. Angela uit Alhara

Read more

7 - Goddelijk gedrag

Je laten beperken naar de wil van een ander.

Read more